ZábAva

-- péče o štěně --

27. srpna 2008 v 12:03 | krista

Štěněcí období

http://casopis.planetazvirat.cz/foto/040401-mate-nove-stene-01.jpg
od odstavu do 6. měsíce věku
V prvním půlroce života organismus štěňátka prodělá nejvíce fyzických změn - rychle nabírá na váze a výšce (tzv. období překotného růstu), prudce se vyvíjí jeho kosterní, nervová a oběhová soustava, vnitřní orgány, utváří se kompletní mléčný chrup, který se kolem 3. měsíce mění za trvalé zuby.
Právě v té době se ve velké míře rozhoduje o příštím vzhledu a vnitřním zdraví psa. Štěně má samozřejmě jisté genetické předpoklady, jež nelze ovlivnit. Na druhé straně mu díky správné výživě a preventivní zdravotní péči můžete pomoci využít veškerý vrozený potenciál. Pečlivě dodržujte doporučení Vašeho veterinárního lékaře, absolvujte všechna předepsaná očkování, sledujte tempo růstu pejska a především dbejte o jeho správnou výživu.
Výchova štěněte: Štěňata jsou v tom věku zkrátka úžasná. Každou chviličku, kdy právě nespí, využívají k nekonečnému řádění a poznávání světa. Někdy přecení své síly a usnou uprostřed hry nebo si na vycházce sednou na bobek a žalostně se dožadují, abyste je nesli. Umějí se tvářit tak roztomile, že jim odpustíte i tu největší lumpárnu. Ale pozor - už takhle malý pejsek potřebuje řádné vedení a výchovu. Společenské návyky, jež získá v tomto období, si s sebou ponese po celý život! Postupně jej naučte hygieně, seznamte s provozem na ulici, s jinými lidmi a zvířaty, dopřejte mu dostatek příležitostí ke kontaktu s příslušníky svého druhu, naučte jej několik základních povelů.
Pamatujte na jedno základní pravidlo: Ve Vaší domácnosti vždy poroučejte Vy, ne pes! Štěně musí znát slovo NE! Život se psem, jenž přerostl svému pánovi přes hlavu, se dříve či později stane nesnesitelný pro všechny zúčastněné strany.

Dorostenecké období

od 6. měsíce do dospělosti, tj. 12.-24. měsíc věku podle plemene
Přichází čas, kdy se štěňátko mění v dospělého psa. Tempo růstu se rapidně zpomaluje, dotváří se kostra, trvalý chrup a vnitřní orgány, svaly nabývají na objemu. Pes dorůstá své cílové výšky a váhy. "Dospělejším" se stává i jeho chování. Ještě stále sice miluje divoké hry a dovádění, dokáže se už ale lépe a déle soustředit. Spolehlivě dodržuje hygienu, ví, co se smí a co ne, přestává ničit zařízení bytu. Stejně jako děti i psi procházejí pubertou. Kolem 9. měsíce začne psí dorostenec projevovat zájem o opačné pohlaví, může se chovat vzdorovitě, tvářit se uraženě na každé, byť spravedlivé, pokárání, ignorovat veškeré příkazy a zákazy. Tady je jediný recept - zachovat si chladnou hlavu a vydržet! Každá puberta jednou skončí...
Výcvik mladého psa: Půlroční pes je už dostatečně fyzicky i psychicky zralý pro začátek seriózního výcviku. Jestli se chcete věnovat sportovní kynologii, mít ze svého psa záchranáře nebo soutěžit v agility, najděte si ve svém okolí vhodný klub či cvičiště. Ale i když má být pes pouze Vaším společníkem, měl by - v zájmu jeho bezpečnosti a bezproblémového soužití s okolím - ovládat alespoň několik základních povelů:
  • bez prodlení přijít na zavolání
  • na příkaz NE! (případně NESMÍŠ! nebo FUJ!) přerušit nežádoucí činnost
  • disciplinovaně chodit na vodítku
  • znát cviky SEDNI!, LEHNI!, ZŮSTAŇ! a NA MÍSTO!
  • umět uvázaný na vodítku v klidu vyčkat na Váš příchod (např. před obchodem)
V odborných knížkách a časopisech pro milovníky psů najdete podrobný návod, jak při základním výcviku postupovat.
Mladého psa při výcviku nepřetěžujte. I když se jeho energie zdá nevyčerpatelná, nedokončená kostra a nervová soustava ještě nejsou připraveny nést stejné nároky jako u dospělého jedince. Za každý, byť i ne zcela správně provedený, cvik psa hodně chvalte a odměňujte - například některou z pochoutek PEDIGREE®.
Postup, jak z Vašeho štěňátka vychovat zdravého a příjemného čtyřnohého společníka, by se dal shrnout do 5 V:
Výběr: štěně odchované s láskou a péčí má všechny předpoklady stát se Vaším dobrým společníkem
Výchova: láskyplné, ale důsledné vedení je základem pro Váš dobrý vzájemný vztah a vytvoření Vaší přirozené autority
Výcvik: základní poslušnost umožňuje bezproblémové soužití s okolím
Veterinární péče: pravidelná preventivní péče a okamžité řešení zdravotních problémů chrání zdraví Vašeho psa
Výživa: umožňuje Vašemu psovi využít všechen vrozený potenciál pro zdravý a šťastný život
A právě o výživě si pohovoříme nyní...
http://tapety-na-plochu.luksoft.cz/nahled-velky/stene_romantik.jpg
----------------------------------------------------------------------------

ZDRAVOTNÍ PREVENCE A VETERINÁRNÍ PÉČE

Pevné zdraví je základním předpokladem pro šťastný a spokojený život Vašeho čtyřnohého kamaráda. Je pouze ve Vašich rukou, jak jej budete chránit. Dnes k tomu naštěstí máme spoustu možností - kvalitní výživou počínaje přes preventivní péči (očkování, odčervení, hygiena) až po účinnou léčbu onemocnění.
Doporučujeme Vám najít si "rodinného" psího doktora. Veterinární lékař, který zná Vašeho pejska od útlého věku, snáze rozpozná jakoukoli odchylku od normálního stavu. Má přehled o prodělaných nemocích, očkováních a výživě. Lépe si poradí s Vaším psem v krizových situacích (např. při bolestivých zákrocích či agresivním chování při poúrazovém šoku).

trochu se pobavíme

21. srpna 2008 v 22:26 | krista
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
*kamzík - terénkoza

jak ztratit kluka v 10 dnech

21. srpna 2008 v 21:45 | krista
1. "Ty můj myšáčku!"
Když jste spolu a nikde nikdo kolem vás, utápíte se v zamilovanosti a možná se i oslovujete jmény zvířecích mazlíčků nebo nejrůznějšími zdrobnělinkami. To je OK. Ovšem! Co kluci nesnáší ze všeho nejvíc je, když je jejich holka začne titulovat "méďo" a "čmeláčku" před bandou jeho super drsných kámošů, kteří si z něj pak následujících x-let budou dělat legraci. Takže ve společnosti uber plyn!
2. "A co si myslíš… o tamponech?"
Minimálně v počátcích vztahu mladé kluky děsí dlouhé hovory na intimní téma. Zvláště pak nemají žaludek bavit se se svou přítelkyní o její menstruaci, proto je tyto řeči lepší nechat si na rozhovor s kamarádkami. Neuváděj ho do rozpaků s historkami o prvních pokusech se zaváděním tamponů, určitě se k hovoru nabízí i méně "děs a hrůzu nahánějících" témata.
3. "A čomak buděme dělat dněska?"
Výstižně doporučujeme - nešišlat! Nepoužívej při vašem hovoru smamé zdromělinky a dětské výrazy. Jsi velká holka, tak se podle toho chovej, jinak ti uteče!

4. "Totální mega-supa vodvaz, co, borče?"
Další extrém. Nesnaž se používat "megaextraúleťácké" výrazy, jen abys působila drsně a nad věcí. Zkrátka mluv, jak je pro tebe přirozené, nesnaž se být nějaká a na něco si hrát. Působí to nepřirozeně a jedním slovem děsně. A to kluka poleká snad víc, jak kdyby sis na hlavu dala modrou paruku.
5. "A ještě si plácnu…"
Svou neskutečnou náklonnost ke svému milému nemusíš zrovna vyjadřovat tím, že mu pokaždé na uvítanou dáš perdu do zad. Budeš působit jako mužatka. Jednou pro legraci možná, ale pořád? Útěk během prvních pěti minut jistý!
6. "Ne a ne a nééé!"
Jeden extrém je, když působíš jako leklá ryba - nemáš žádný názor, jdeš, kam chce on, všechno mu odkýváš. Naopak je to ale stejně šílené. Nedělej ze sebe za každou cenu chytrou horákyni, která jediná ví, jak je to správně, kam byste večer měli jít a který film je děsný. I když né ve všem se shodnete, je třeba pokaždé nalézt nějaký kompromis. Jednou ustoupí on, podruhé já a tak dále. O tom ten vztah přece je.
7. "Poslouchej, ti tvoji kámoši asi moc rozumu nepobrali, co?!"
Uvědom si, že pro kluky je jejich smečka něco jako rodina. On k nim patří a je jako oni. Když si budeš střílet z jeho kamarádů, je to v podstatě to samé, jako bys urážela jeho samotného a to je neodpustitelné!
8. "Už jsem ti vyprávěla o svém bývalém…?"
Věř, že to, jak líbal tvůj bývalý přítel, je pro klučičí uši něco naprosto nestravitelného. Tím svému milému dáš najevo, že na svého ex stále ještě myslíš. Pokud se chceš vyhnout nepříjemnostem, omez vyprávění o bývalém vztahu pouze na jedno slovo: "Kdo?!".

světové rekordy

16. srpna 2008 v 19:44 | krista
Největší dieta na světě
Jon Brower Minnoch vážil 635 kilogramů. Protože mu hrozilo riziko smrti, dokázal zhubnout na 216 kilogramů, což činí pokles váhy 419 kilogramů za 16 měsíců.
Nejdelší ženské vousy
Američanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.
Nejužší ženský pas
Nejužší ženský pas má Cathie Jungová (38 cm). Již přes dvanáct let nosí každý den korset.
Nejpotetovanější muž na světě
Tetování na těle Toma Lepparda ze Skotska zabírají 99,9 %. Tetování nemá jen v uchu a mezi palci.
Nejrychlejší suchozemský pták
Nejrychlejší suchozemský pták je pštros Struthio camelus, který dokáže i se svou váhou 136 kg běžet rychlostí 72 kilometrů v hodině.
Nejlepší želva potapěčka
V květnu 1987 vytvořila kožatka Dermochelys coriacea u Panenských ostrovů rekord, když se potopila do hloubky 1 200 m.
Nejtěžší zelí
Nejtěžší hlávku zelí vypěstoval v roce 1989 Bernard Lavery of Llanharry z Velké Británie. Obr vážil 56,24 kilogramu.
Nejhlubší kořeny
Nejhlubší kořeny byly změřeny u jednoho druhu fíkovníku v Jižní Africe. Sahají do hloubky 120 metrů pod zemí.
Nejrychleji rostoucí rostlina
Nejrychleji rostoucí rostlinou je bambus. Bylo naměřeno, že dokáže vyrůst 93 centimetrů za jediný den, což odpovídá rychlosti 0,00003 kilometrů za hodinu.
Největší ovocný sad
Největší ovocný sad se nachází v Brogdale ve Velké Británii. Je zde přes 4500 ovocných stromů, z toho asi 2300 jabloní a 400 hrušní.
Nejvíce vítězství ve Stanley Cupu
Nejprestižnější hokejovou klubovou trofej: Stanley Cup nejvíckrát vyhrál tým Montreal Canadiens. Jeho hokejisté ho nad hlavu zvedali celkem 24krát, a to v letech: 1916, 1924, 1930-31, 1944, 1946, 1953, 1956-60, 1965-6, 1968-9, 1971, 1973, 1976-9, 1986, 1993. Finále přitom hráli celkem 32krát.
Nejvíce účastí ve Wimbledonu
Tenisového turnaje ve Wimbledonu se nejvíckrát zúčastnil Brit Arthur William Charles "Wentworth" Gore. Celkem zde hrál 35krát mezi léty 1888 až 1927. Při svém posledním turnaji mu bylo 41 let.
Nejmenší kniha na světě
Nejmenší kniha na světě má 24 stran a rozměry 2,4 mm x 2,9 mm. Najdete v ní obrázky a jejím autorem je Josua Reichert.
Největší teplotní rozdíl během jediného dne
Největší teplotní rozdíl během jednoho dne je 56 °C. Byl naměřen v noci z 23. na 24. února 1916 v Browningu (Montana, USA), kdy teplota klesla z +7 na -49 °C.
Nejsušší místo na světě
Mezi léty 1964 a 2001 spadlo na meteorologické stanici Quillagua v poušti Atacama ročně pohých 0,5 mm srážek, což představuje půl litru na metr čtvereční.
Největší povodeň
Zhruba před 18 tisíci lety došlo v pohoří Altaj k protržení jezera, které bylo zahrazeno ledovcem. Jezero, které povodeň vytvořila, bylo dlouhé 120 kilometrů a hluboké 760 metrů.
Největší hřbitov na světě
"Oficiálním" největším hřbitovem na světě je Ohlsdorfský hřbitov v německém Hamburgu. Zabírá plochu přes 400 hektarů a je v provozu od roku 1877. Ke konci roku 1996 zde bylo pohřbeno 982 117 lidí a proběhlo zde 413 589 kremací.
Největší knihovna na světě
Největší knihovna na světě je Library of Congress (knihovna kongresu USA) ve Washingtonu. Náruživý čtenář v ní najde zhruba 119 000 000 knih. Poličky zabírají 853 kilometrů.
Největší neobydlený zámek na světě
Největším neobydleným zámkem na světě je Windsor ve Velké Británii.
Nejvyšší kostel na světě
Nejvyšší kostel na světě je Munster v německém Ulmu. Je vysoký 161,5 metru a jeho stavba byla dokončena v roce 1890.
Nejtěžší budova na světě
Nejtěžší budova na světě je rumunský Casa Poporului (Palác parlamentu) v Bukurešti. Na její stavbu bylo použito cca 1 milion metrů krychlových mramoru, 700 000 tun kovu a 900 000 metrů krychlových dřeva. Co se týká objemu materiálu, tak největší stavbou je Velká pyramida v Cholule (Mexiko), jež obsahuje 3,3 milionu kubických metrů staviva.
Největší budova
Za největší budovu na světě je považována továrna Boeing Everret Plant (stát Washington, USA), ve které Boeing montuje svá obří letadla. Zaujímá prostor 13,3 milionu kilometru čtverečních.
Největší kostel na světě
Největší kostel na světě je v Yamoussoukro (Pobřeží slonoviny). Byl dokončen v roce 1989, zaujímá 30 000 m3 a pojme 18 000 věřících.
Nejdelší stavba na světě
Nejdelší stavbou světa je Velká čínská zeď (délka 6352 kilometrů).
Nejdelší evropská stavba
Nejdelší stavbou v Evropě je komplex Prora na ostrově Rügen v Německu. Tento nacisty vybudovaný lázeňský komplex se táhne v délce 4,5 kilometrů a mělo v něm být ubytováno cca 20 tisíc rekreantů.
Nejvyšší česká stavba
Nejvyšším objektem v Česku je vysílač Liblice u Českého Brodu, jenž je vysoký 355 metrů.

vesničko má středisková a PAROUBEK

16. srpna 2008 v 19:40 | krista

jaké je tvoje goth jméno xD klikni

10. srpna 2008 v 23:29 | krista
 neváhej a klikni xD sem 
http://www.blogthings.com/whatsyourgothnamequiz/

Muž se opil jednou plechovkou piva a podal stížnost na pivovar

2. května 2008 v 21:21 | krista

Muž se opil jednou plechovkou piva a podal stížnost na pivovar

Rumun tvrdí, že normálně mu nedělá problém vypít i několik piv.
Rumun Iancu Boroi vznesl oficiální stížnost na tamější obchodní inspekci poté, co se opil jedinou plechovkou piva. 35letý muž řekl, že si plechovku koupil v supermarketu ve městě Arges v jižním Rumunsku a byl v šoku z toho, v jakém stavu se po vypití piva nacházel. Informovala o tom agentura Ananova.
Boroi tvrdí, že byl po jedné plechovce piva tak opilý, že málem omdlel. "Jsem více než schopný ustát nějakou tu skleničku, a tak je zcela scestné myslet si, že by mě jedna plechovka normálního piva mohla opravdu opít," tvrdil Rumun.
"S tím nápojem nemohlo být vše v pořádku a já tak žádám po výrobci či prodejci kompenzaci," uvedl Boroi a napsal zároveň na rumunský Úřad pro ochranu spotřebitelů a žádal, aby se jeho případem rychle začali zabývat.

sHrnuTí nAšeHo žiVota

6. dubna 2008 v 18:37
Jsem přepracovaný!!!!

V téhle zemi je 10 milionů lidí.

Z toho 4 miliony jsou v důchodu, takže zbývá 6 milionů lidí na práci.

Z těch jsou 2 miliony ve školách, takže zbývají 4 miliony.

Z toho 2 miliony pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají 2 miliony na práci.

Z toho je 1/2 milionu v armádě, policii a u pohraniční stráže a další 1/2 milionu jsou ženy v domácnosti.

Ze zbylého milionu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000.

Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu.

A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí.

Takže zbývají na práci 2 lidi.
-------------------------------------------------------------------------------

TY A JÁ! A ty si teď sedíš u počítače a čteš si e-maily......!!!!!!!!!!!!

nEjčaStější větY před sMrtí

27. března 2008 v 21:08
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele užovka.
3. Pejsku, pojď sem.
4. Mohl bych si ještě přidat té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Zbijeme ho, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo!
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. Miláčku nechceš řídit?
13. Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatáčky nejsou.
14. Divné, cítím plyn, rozsviť!
15. Zprava dobrý!
16. Ne, ten žebřík mně nemušíš držet.
17. Tenhle starý granát už dávno nemůže být funkční.
18. Pepo, mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu!
19. Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
20. Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
21. Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
22. Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
23. Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
24. A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
25. Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
26. Ty seš žízeň a já sprite...
27. Nech mě řídit mám řidičák...
28. Jakou že stranou se z tý bazuky střílí?
29. Litr vodky na ex?! v pohodě...
30. Radši do toho tygra nekopej
31. Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!
32. Žádnej strach viděl jsem to ve filmu
33. Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
34. Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Koukej.
35. Tati ukaž mi ten čínský smrtící chvat
36. Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť.
37. Pozor sou namrzlý schody !
38. Já ti přidržim špalek, sekej !
39. Jo takže ty si pojištěnej na 1.000.000 .. Poď sem na chvilku.....
40. Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec se uhne
41. Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium...

supr hra ...

16. března 2008 v 13:40
sestavte si vlastní písničku - ikdyž se nudíte nemusíte si kupovat medvídka m í/ý vala ...
to už je dávno za námi ....

Drogy bez trestu: 20 cigaret marihuany

13. března 2008 v 16:32
Stát chce přesně stanovit, za kolik drog nebude soud, ale jen pokuta
Praha - Obrat "větší než malé množství drogy" byl léta předmětem sporů i žertů. Nikdo nevěděl, kolik to přesně je. Vláda se to rozhodla určit.
Nové nařízení k chystanému trestnímu zákoníku říká, že člověku nehrozí soud, pokud pěstuje jednu až tři rostliny konopí, případně u sebe má až dvacet cigaret marihuany nebo maximálně půl gramu pervitinu. Za toto množství může dostat jen pokutu za přestupek. Pokud by měl u sebe více drog, byl by to už trestný čin, za který by mohl dotyčný jít i do vězení.
Změna by se dotkla desetitisíců lidí. Podle nedávného průzkumu kouřila marihuanu během posledního roku víc než třetina českých školáků.
Už sama novela rozlišuje nově drogy na měkké a tvrdé. Společně s ní do Sněmovny, která se zákoníkem začne zabývat zítra, doputovalo několik tabulek. Jsou v nich vyjmenované jednotlivé drogy i to, jaké množství bude považováno za "větší než malé". "Stejně to má upraveno několik evropských států. Je dobré, že bude někde napsáno, že nehrozí trestní stíhání za jednu rostlinu konopí," řekl vedoucí Národního monitorovacího střediska pro drogy a drogové závislosti Viktor Mravčík.
Nejasnosti kolem toho, kdy už hrozí za držení drog pro vlastní potřebu vězení, trvají více než deset let. Zákon, který zavedl frázi "větší než malé množství", odborníci neustále kritizují. Populární skupina Lucie dokonce v roce 1998 vydala album s názvem Větší než malé množství lásky, kde si ze zákona utahovala. Policejní prezidium už proto vydalo nařízení, v němž určilo, za kolik gramů pervitinu nebo hašiše hrozí stíhání. Jenže soudy se ho držet nemusely. Nový trestní zákoník to má změnit.
Policejní Národní protidrogové centrále návrh nevadí. Považují ho za zpřesnění toho, co už platí. Ivan Doucha ze sdružení Drop In, které pomáhá závislým, návrh kritizuje. "Chybí v něm, aby museli policisté rozlišovat, na co se konopí pěstuje. Řada lidí to dělá třeba kvůli výrobě léčivých mastí," dodal Doucha.
***
* Co by nebylo trestné (Podle nového návrhu vlády)
Konopí - jako pouhý přestupek by se bralo pěstování jedné až tří rostlin THC (marihuana, hašiš) - držení méně než 1 gramu účinné látky (asi 20 cigaret) Pervitin - v čistém stavu méně než 0,5 gramu (asi 10 dávek) Heroin - držení méně než 0,2 gramu účinné látky (jedná se asi o 10 dávek)

Celníci zadrželi nebezpečné arašídy

12. března 2008 v 19:21
arašídy (ilustrační foto)
arašídy BRNO 12. března 2008
Kontroloři potravin a celníci zadrželi na hranicích skoro dvě tuny vietnamských arašídů, které obsahovaly nadměrné množství aflatoxinů. Látka je pro člověka při větší konzumaci nebezpečná a může způsobit rakovinu.
Hodnoty v arašídech několikanásobně překračovaly stanovené limity, řekla mluvčí Státní zemědělské a potravinářské inspekce (SZPI) Martina Šmídtová.

Arašídy a další suché skořápkové plody patří k nejčastěji kontrolovaným potravinám, do země se dováží ve zvláštním režimu, a tak se většinu zásilek podaří zadržet už při celní kontrole.

Občas ale zboží pronikne i na pulty. Koncem února tak musela SZPI zakázat prodej desítek tisíc balení se čtyřmi tunami arašídů s vyšším obsahem aflatoxinů než povolují normy. Před dvěma lety se něco podobného týkalo 19 tun oříšků. Aflatoxiny jsou nebezpečné pro lidské zdraví a mohou způsobit rakovinu.

Vyskytují se nejčastěji na plodech napadených plísněmi. Rakovinotvorná látka se tvoří při vyšších teplotách, zpravidla nad 25 stupňů Celsia. Pokud se plody uloží v chladu, bývá riziko kontaminace mizivé.

SZPI vrátila zadrženou zásilku zpět výrobci. Zároveň na špatné zboží upozornila ostatní členské země Evropské unie v Systému rychlého varování pro potraviny a krmiva, doplnila mluvčí.

filmové hlášky

7. března 2008 v 15:18
Jurský park
John Hammond: "Když se otvíral v roce 1956 Disneyland, nic nefungovalo."
Ian Malcolm: "Ano, ale Johne, když se pokazí Piráti z Karibiku, piráti nesežerou turisty."
***
Ian Malcolm: "Bůh stvoří dinosaury. Bůh zničí dinosaury. Bůh vytvoří člověka, člověk zničí Boha, člověk vytvoří dinosaury."
Dr. Ellie Sattlerová: "Dinosauři sežerou muže a ženy zdědí zeměkouli."
Muži v černém (Men in black)

" Před 1500 lety všichni věděli, že Země je středem vesmíru.
Před 500 lety každej na týhle planetě věděl, že Země je placka.
A ty jsi před 15 minutami věděl, že jsme na týhle planetě sami.
Teď si představ, co se dozvíš zítra. "
Samotáři

Vesna: "Všichni tady strašně lžou."
Jakub: "Já spíš myslím, že lidi tady málo hulej."
***
Ondřej: "Teď bych si dal přece jenom něco k pití, jestli by něco bylo?"
Jakub: "No, máme tady výborný koláčky."
***
Jakub: "To je skvěla muzika. Ty jo, co je to za muziku?"
Dealer: "To je státní hymna, ty vole!"
Addamsova rodina

Wednesday: "Podej mi sůl."
Morticia: "Jak se to říká?"
Wednesday: "Hned!"
Vetřelci

Hudson: "Hej, Vasqezová spletli si Tě někdy s chlapem?"
Vasqezová: "Ne. A Tebe?"
Žhavé výstřely 2
Topper na budhistické mnichy
Topper Harley: "Pane, tihle muži dodržují přísný celibát. Stejně jako před tím jejich otcové a dědové."
Zlaté oko
Alec Trevelyan: "Dávám ti šest minut. Stejných šest minut jako jsi dal ty mně."
Natalia Semjonovová: "Co to znamená?"
James Bond: "Že máme tři minuty."
***
Jack Wade: "Nějaký Žukovskij. Velkej chlap. Kulhá na pravou nohu."
James Bond: "Valentin Dimitrijevič Žukovskij?"
Jack Wade: "Jo, ty ho znáš?"
James Bond: "Kvůli mně kulhá!"
Pulp Fiction
Fabienne: "Čí je ta motorka?"
Butch: "To není motorka to je chopper."
Fabienne: "A čí je ten chopper?"
Butch: "Ten je Zeda."
Fabienne: "A kdo je Zed?"
Butch: "Zed je mrtvej."
***
Vinston Wolf: "Takže si to shrneme. Máme tady jedno auto plus jedno tělo mínus hlava v garáži."
Bláznivá střela 33 a 1/3
o atentátu při předávání Oscara
Frank Drebin: "Chystají se vyhodit celou budovu do povětří. To bude katastrofa. Tedy pokud to neprovedou při taneční vložce."
***
Frank Drebin: "Vzchop se Ede. To neznamená nashledanou. To znamená, že už tě nechci nikdy vidět."
***
Jane Spencerová: "Teď už vím, proč Ed volá každou půlhodinu. Zase jsi dostal případ, že?"
Frank Drebin: "Ne, ne, přísahám, že je v tom jiná ženská."
Jane Spencerová: "Tak možná ve tvých nejdivočejších snech."
***
Jane si všimne, jak Tanya líbá Franka
Jane Spencer: "Jak jsi mohla!"
Tanya Peters: "Je to jednoduché. Jenom mu zasuneš jazyk co nejhlouběji do krku."
***
Papshmir: "Mí lidé jsou velmi naštvaní."
Muriel Dillon: "Oni jsou naštvaní pořád. Jsou to arabští teroristé."

jazykolamy...

7. března 2008 v 15:08
-Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.
-Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
-Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
-Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
-Strč prst skrz krk.
-V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
-Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí.
-V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
-Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.
-Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?
-Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
-Vlk strhl srně hrst srsti.
-Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
-Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
-Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
-Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
-Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
-V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
-Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
-Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope pojíst oukropa.
-Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
-Poslal posel posla pro slámu.
-Náš pan kaplan v kapli plakal.
-Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.
-Kotě v bytě hbitě motá nitě
-Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
-Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
-Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
-Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
-Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.
-Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.
-Letěl jelen jetelem.
-V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.
-Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
-Strýc Šusta suší švestky.
-Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.
-Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.

Lakomý Íránec musí manželce koupit 124 tisíc růží

4. března 2008 v 10:21
Rudá růže je nejčastěji kupovanou květinou na Valentýna.
Íránec šetření na manželce trochu přehnal.
Íránský skrblík byl za svou lakotu vůči manželce potrestán skutečně voňavě. Za to, že chtěl ženě zabavit její věno a využít ho výhradně ve svůj prospěch, jí musí koupit 124 tisíc růží.
4. 3. 2008 - TEHERÁN
"Krátce poté, co jsem se provdala, jsem zjistila, že Šahin je velmi škudlivý. Dokonce mi odmítal zaplatit kafe, když jsme šli do kavárny či restaurace," stěžovala si u soudu Hengameh, která se domohla nápravy až po deseti letech života vedle skrblíka.
Šahin se u soudu hájil a tvrdil, že je schopen své manželce koupit maximálně pět růží denně, více si dovolit nemůže. A že jeho manželka je ovlivněna svými bohatými přáteli, kteří ji proti němu štvou.

Jenže soudce se rozhodl pro radikální krok. Íránci zabavil byt mající v přepočtu hodnotu asi jednoho milionu korun a vrátí mu ho až ve chvíli, kdy růže manželce koupí.
Cena jednoho takového květu na dlouhém stonku se v Teheránu pohybuje kolem pětatřiceti korun. Za růže tedy lakomý muž zaplatí dohromady přes čtyři a půl milionu korun.
Podle íránského práva může žena požadovat kdykoli během manželství své věno, pokud ji manžel podvádí či se s ním ona rozvádí. Pokud není manžel schopen svůj dluh splatit, může se dostat za mříže.

vtipy o tchýních

27. února 2008 v 11:41
Jede vlak po kolejích, najednou vjede do pole a přes pole k železniční stanici, kde se zase nakolejí a dojede na zastávku. Celé to vidí průvodčí a když strojvedoucí vystoupí z vlaku, hned se ho začne vyptávat:
"Prosim tě,cos blbnul na tom poli?!"
"Ale, jel jsem a přede mnou se na kolejích objevila moje tchyně."
"No a proč jsi ji nezajel? To já bych to udělal a nikdo by mi to nemohl přišít!"
"Já chtěl, ale ona mně zdrhla do toho pole, mrcha."
- - -
Víš, jaký je rozdíl mezi tchyní a nemluvnětem?
Žádný. Oba utichnou, až když je pochováš.
- - -
Tchýně si chce pořídit papouška.
Jednoho si vyhlédla a říká: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
Papoušek se na ni podívá a řekne: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"
- - -
Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: "Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!
- - -
Přijede tchýně na náštěvu ke svému novému zeťovi.
A hned ve dveřích se ptá, proč jsou všechny místnosti kulaté.
Zeť povídá: Protože jste říkala, že se tu pro vás nějaký ten koutek najde.
- - -
Včera mi zemřela tchýně.
Jak - tragicky?
Ne, vesele ... roztrhal jí pes.

vtipy o blondýnách

27. února 2008 v 11:05
Jsou takhle 3 blondýny na opuštěným ostrově přiletí tam kouzelník a říká : Každé slpním jedno přání
Ta první říká: Chci být chytřejší než normální blondýna stane se z ní zrska a odplave
Druhá říká: Chci být chytřejší než tamta blondýna stane se z ní bruneta postaví si vor a odpluje
Třetí říká: Chi nýt chytřejší než obě dvě dhromady stane se z ní chlap a odejde po mostě.
- - -
Víš co udělá blondýna když si najde na prsu chlup??
Koupí si o chlup větší podprsenku!!
- - -
Blondýnka s brunetkou skáčou parašutismus.víš která
dopadne první???? brunetka, blondýnka se ještě zeptá na cestu...
- - -
Jede blondýnka autem a zastaví ji policajt.Policajt:Vaše doklady prosím..blondýnka na něj nechápavě kouká..Policajt:no takovou tu kartičku kde je na ní vaše fotka..blondýnka chvíly přemýšlí a pak z kabelky vytáhne zrcátko,policajt se na to podívá a říká:No to jste mohla říct hnedka,že jste taky policajt.
- - -
Blondýnka hledá nějakého milionáře. Nabrnkne si černocha,syna nějakého krále. Po pár měsících se ho chce zbavit a tak mu říká : Joe já bych si tě vzala ale musíš mi koupit nějaký pořádný gabriolet. Joe říká : Joe má rád Joe koupí. Blondýna:já bych si tě vzala ale musíš mi koupit vilu se čtyřmi bazény , Joe:Joe má rád Joe koupí , takhle to de dál a blondýna : Joe já bych si tě vzala ale to bys musel mít přirození dlouhé 57cm , Joe : Joe má rád Joe zkrátí =0)
- - -
Jsou 2 blondýnky na zastávce a jedna říká druhé: "Ahoj,na co čekáš???", ta odpoví: "Na 3 a ty???" "Na 2".
Po chvíli jede 23 a ta jedna se zaraduje: "No vidíš,můžeme jet spolu!!"
Víš, proč blondýnka v obchodě leze po zemi???
Hledá nízké ceny.
- - -
Víte, jak blondýnce rozzářit oči?
Jednu ruku ji přiložte na ucho a do toho druhého posviťte baterkou!
- - -
Víte, co udělá blondýnka, když má zavirovaný počítač?
Odnese ho k doktorovi.
- - -
Povídají si dvě blondýnky: "To bylo hrozný včera ten výpadek proudu. Já strávila 2 hodiny ve výtahu!"
"To ještě nic není, já strávila 3 hodiny na jezdících schodech!"
- - -
Víte, proč blondýnka hází jídlo na přechod?
Krmí zebry.
- - -
Co dělá blondýnka, když má ucho na skříni?
.... poslouchá "Kabáty".
- - -
Co uděláte, když vám blondýnka hodí granát? Vytáhnete pojistku a hodíte zpět.
- - -
Proč potřebuje blondýna 1 km dlouhý toaletní papír? Protože 999 m je návod k použití.
- - -
Proč nejí blondýnky okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.
- - -
Blondýna je s manželem na nákupech v TESCU.
Manžel se ptá. Prosím, tě kdy už půjdeme domů?
Blondýna mu odpoví.
No přeci až zavřou.
- - -
Jede blondýna autem a najednou začne troubit a narazí. Vyjde z auta, roztáhne ruce, obejme strom a s pláčem povídá: "Promiň, promiň, stromečku, ale já troubila."
- - -
Víte, proč chodí blondýnky kolem lékárny potichu?
Aby nevzbudily prášky na spaní.
- - -
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
- - -
Víte, jak zabavíte blondýnu na celý den?
Posadíte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, sedni si do rohu.

simpsnovské animace

25. února 2008 v 21:14 | blog
bart skace
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

simpsnovské hlášky

25. února 2008 v 21:12 | blog
Marge: Barte, vem do králičích!
Líza: Říká se do zaječích mami...
Marge: Ale Lízo, nebuď taková puntičkářka.


Homer: Lízo, ruku na srdce, neznám nikoho oblíbenějšího než jsi ty, ale ta nová holka je asi lepší. Měla by ses začít chovat víc jako ona.
Líza: Ale tati...
Homer: Přemýšlej, tohle by Alexa neřekla!


Bart: Pomóc! Požár! ...-ní helmy.


Bart: Pomóc! Požár! ...-ní auto.


Clancy Wiggum: Hlásím dva muži na kapotě. ééé... Vzbudili policistu!


Clancy Wiggum: Už je konec rozejděte se! Tady už nic neuvidíte, ... Ó můj bože strašná letecká katastrofa!


Homer: Už mám těch medvědích útoků dost!
Ned Flanders: Homere, buď realista, žiju tu 40 let a tohle je první medvěd, kterého jsem tu viděl!


Martin: Podívejte jakého jednorožce mi namalovali v pavilónu malování!
Jimbo: To byl tetovací salon, ty vole!
Martin omdlí.


Marge: V jednom díle myšák vyřízl kocourovi plíce a hrál na ně jako na dudy, v další scéně zas kocour normálně dýchal.
Zaměstnanec Drsnolandu: Ano, madam, jako v normálním životě!


Tlustý Tony: Johny Mlčochu vidíš něco?
Johny Mlčoch: Já vidím spoustu věcí.
Tlustý Tony: Ty seš mi platnej, jak mrtvýmu zimník!


Ralph: Proč nejsi v práci tati?
Wiggum: To je těžký a proč ty nejsi ve škole?
Ralph: Paní učitelka říkala, že už rezignovala.
Wiggum: No vídíš Ralphí, já taky, já taky.


Starosta a ostatní otevírají hrob Jebediaha Springfielda
Wiggum: Místo Jebediaha tam někdo dal kostru!


Burns: Myslím, že dám 1 000 000$ na chudobinec.
Smithers: Vážně pane?
Burns: Až budou prasata létat!
Smějí se, kolem proletí pečené prase.
Smithers: Dodržíte ten svůj slib?
Burns: Ne.


Marge: Barte, ne!
Bart: Co? Já?
Marge: Promiň, síla zvyku. Lízo!


Líza: Co takhle ponocný, to by ti šlo nejlíp.
Bart: Jo, tati jsi velkej tlučhuba a umíš chodit, když musíš!


Homer: Pane Smithersi nepochopil jsem 1900 svých nových úkolů!
Smithers: Mikrobus odjíždí..., který vám dělá největší potíže?
Homer: Hmm, co dělat, když začne hořet.
Smithers: Promiňte, neslyším vás.
Začne hořet.
Homer: Jako naschvál!


Krusty zachrání Homera, kterého někdo zavřel v sauně.
Homer je uplně vyschlí a padne na podlahu.
Krusty: Kdo si objednal dušeného Góje?
Homer: Hmmmmmm dušenej Gój!


Maggie letí ven z auta
Marge:Moje dítě!
Homer:Tvoje dítě!


Líza: A dost, jdu do pokoje!
Homer: Lízo! Do pokoje!


Skinner: Přijdeš sem v půl páté ráno!
Bart: A vono je půl pátý taky ráno?


Vočko: Napodobým zvíře a vy budete hádat co to je! (vydá neurčitý zvuk)
Všichni se začnou hádat
Marge: Přestaňte, takhle se tu akorát udusíme!...(chvíle ticha)...Řekni Vočko, byla to kachna?


Líza: Teď s ní chodí pan Flanders.
Homer: Kdo je krucinál pan Flanders? ... Jo ahá Flanders!


Marge: Co to tam ti makovci dělají?
Homer: Hmmmmmm makovec!


Soudkyně: ...Je-li to vůbec možné!
Homer: Hmmmmmm jelito!


Marge: Sčítání hlav - špičatá, špičatá, ježatá, elegantní, ó kde je plešatá?


Homer: Hlava - pálí, nohy - mrznou, uprostřed to je... příjemné!


Bart: Není to nebezpečný?
Homer: Jen klid Barte, tahle kolej se nepoužívá od roku 19...---Tůůůůůůůůůů


Edna Krabappelová: Co kdyby nám tahle hudba hrála na svatbě?
Seymour Skinner: Já myslel, že nám vystačí kazeta...
Edna: Já chci kapelu!
Seymour: Dobře, ale nebude dort.


Marge: Vidíš je?
Homer: Vidím jenom Lízu, počkat možná je to kaktus!


Homer (je s Marge v sauně): Kdyby na nás ten chlap tak nečuměl sundal bych si i ten ručník.
chlap: Klidně si ho sundám první.


Homer: Co jsi dělala dnes ráno?
Marge: Opravdu to chceš vědět?
Homer: Ano.
Marge: No, nejdřív sem počítala kukuřičné klasy na záclonách... A pak někdo zaťukal na dveře. Víš kdo to byl?
Homer: Ne.
Marge: Ned Flanders. Říkal, že chce zrušit kalhotové sukně ve školách.
Homer: D'oh!


Bart: Máš pravdu s rodičema je něco v nepořádku.
Líza: Vítej ve třetím stádiu!
Bart: Musíme něco udělat
Líza: Promiň, ale na mě už dolehlo páté stádium - sebelítost.


Homer: Už mi chybí jen párek v rohlíku.
Marge: Homere! Jsme na hřbitově, chovej se podle toho.
Prodavač párků: Horké párky! Párky v rohlíku!
Marge: Vy mého muže sledujete?


Bart (volá Homerovi do baru, Homer je tam barmanem): Mohl bych mluvit s panem Znusinudlem, křestním jménem Olí?
Homer: Jé Barte, ty mě chceš napálit. Co mám dělat?
Bart: Prostě řekni jestli tam není pan Olí Znusinudle.
Homer: To nechápu.
Bart: Kašli na to Homere!


Bart (zapíná televizi): Řekl Bůh: 'budiž kecy'


Servírka (dává Homerovi dort): Otevři chlebárnu ty měchuřino.
Líza: Tak jak ti chutná?
Homer (začne zpívat):Ptáš se jak chutná mi dort?
Ptáš se jak chutná mi dort?
(začne tančit): Chvála bohu,
říci mohu,
náramně chutná mi dort, protože...


Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosím tě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer:Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!


Homer: (volá k Vočkoci): Haló, mohu prosím mluvit s panem Dementem? Křestním jménem Tysi?
Vočko: Tysi Dement?
Homer: Cože? Co si to dovoluješ? Jestli zjistím, co jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!


Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti ignorovat?
Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.


Homer: Poslední bar ve Springfieldu. Jestli mě nepustí dovnitř, budu asi muset přestat s pitím!
Játra: Hurá!
Homer: Ticho, játra!


Úředník: Je mi líto, ale jestli do zítřka nezaplatíte splátku, banka vám příjde zabavit dům!
Homer: Jestli ho ovšem najde! Protože z něj v noci sundám číslo!
Úředník: Tak budeme hledat dům bez čísla!
Homer: Pak sundám číslo i u sousedů!
Úředník: Tak budeme hledát dům vedle domu, kde nemají čísla.
Homer: ...tak dobře, do zítřka to zaplatím...


Homer: Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk, zadluženej jako já si ji nezaslouží...
Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila!
Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromým plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky.


Marge: Každý se něčeho bojí!
Homer: Což neplatí o mně!
Marge: Jéé, ten pavouk!
Homer: Kde, kde, kdeee?!?


Marge: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
Marge: "Máme tři děti, Homere."
Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."


Líza (zapne pračku): Tak takhle nás nikdo neuslyší.
Bart: Cože?
Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...
Bart: Cože?!?


Burns: "Chovejte se tady jako doma"
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."


Marge (hledá něco v krabici): Ó! Rubikova kostka! Můžeme ji spolu všichni skládat!
Líza: Začni s diagonálními barvami!
Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.
Marge: Hlavní a vedlejší prst?
Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...
Marge: Jeden po druhém!
Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!
Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...

simpsnovi a mapa springfieldu

25. února 2008 v 21:07 | krista
mapa springfieldu ...
A ted' simpsnovic rodinka :
pohromadě ...
homer ...
marge ...
bart ...
lisa ...
maggie ...
 
 

Reklama
Reklama